Armas judías de destrucción masiva

Armas judías de destrucción masiva
Jewish Weapons of Mass Destruction
(Primicia exclusiva del documento secreto original, en ingles)

El original de este trabajo es obra de un autor desconocido. 

Jewish Weapons Of Mass Destruction
www.jr.co.il/humor/jewish-food.htm
by Larry from L.A.??

www.haruth.com/jhumor/jwmd.htm
[ Author Unknown -- from Stan Kegel, via 'Buffalos Chips' (buffalos-g-jokes.yahoogroups.com) ].

 

sufganiyot

 

GUIDO MAISULS/ TRADUCCIÓN MAY SAMRA EN EXCLUSIVA PARA ENLACE JUDÍO

Aqui develamos los secretos mejor guardados durante siglos por los judíos. E iniciamos con las armas de la temporada:

LATKES

Una estructura de hot cake; nada que ver con lo que un restaurante saludable de primera clase ofrecería, pues, en un latke, la grasa se mantiene dentro de la torta.

Se elabora con papas, cebollas, huevos y harina de matzá.

Los latkes se pueden comer con salsa de manzana, pero también pueden ser utilizadas para peinar el cabello, lustrar los zapatos o pulir el automóvil.

Corre un rumor de que, en la época de los Macabeos, se encendió un latke por error y que ardió durante ocho días.

Lo que es seguro es que quién lo coma tendrá agruras por la misma cantidad de tiempo.

Saben muy bien, pero detendrán su corazón si la grasa se enfría.

MATZÁ

EL castigo por escapar de la esclavitud. Que consiste de una simple mezcla de harina y agua – no hay huevos o sabor en absoluto.

Cuando está bien hecho,sabe a una caja de cartón reciclado del vertedero de basura de Tel Aviv.

Lo que la rescata es que llena y queda en el estómago durante mucho tiempo – a veces demasiado tiempo; es aconsejable acompañarla de muchas ciruelas.

Si la ciruela no funciona, pruebe con el aceite de ricino, o incluso pólvora como último recurso -antes de que un cirujano intervenga.

KASHA VARNISHKES

Uno de las “delicias” poco conocidas, que son aún más difícil de pronunciar que cocinar.

No tienen nada que ver con el barniz, pero son básicamente una mezcla de trigo y pasta en forma de moño (no es espaguetti).

¿Por qué moño? Muchos sabios en el Antiguo Testamento han hablado de ello y acuerdan en que fue una madre judía de la antigüedad quien dijo : “Hijo, tú no puedes sentarte a la mesa sin corbata- o, Dios no lo quiera, colocar los codos sobre la mesa.”

Si mamá dijo: “moño”, es mejor creer que es lo que la familia solía usar, aunque se tuviera que inventar sobre la marcha.

BLINTZES

No debe confundirse con la máquina de guerra alemana “blintzkreig”.

¿Puede usted imaginar el Jerusalem Post en 1939, con grandes titulares anunciando:

“Alemanes lanzan toneladas de blintzes de queso y arándanos sobre Polonia. Habrá escasez de crema agria”?

Básicamente, ésta es la respuesta judía a las Crepes Suzettes. Las han ofrecido en el menú de la International House of Pancakes, pero nadie sabe qué demonios son.

Bendecidos por la ignorancia, algunos las sirven congeladas, directamente desde la fábrica de blintzes. Ninguna mujer moderna tomaría tiempo de hacerlas si puede encontrar una tienda de comestibles que las venda congeladas (asumiendo que pueda encontrar a alguien en esa tienda que sepa donde están).

KISHKE

¿Conoces el Haggis escocés? Bueno, este guiso no es el Haggis. Recuerden lo que les digo, si va a los Highlands.
Usted no quiere comer Haggis, no importa cuánto whisky escocés haya tomado . En los viejos tiempos, se utilizaba intestino animal – entre otras cosas- para hacer kishke.

Hoy en día usamos papel de pergamino o de plástico (hecho en China). ¿Y con qué lo rellenamos? Con zanahorias, apio, cebolla, harina y especias. La habilidad no constituye en cocinarlo, sino en añadirlo al cholent (ver más abajo) y dejar que se cocine a fuego lento durante 24 horas, hasta que no hay posibilidad alguna que le quede valor nutricional alguno.

La salsa se puede comprar en cantidades industriales en cualquier autoservicio.

KREPLAJ

Suenan peor de lo que saben. Hay un debate rabínico sobre su origen. Un rabino afirma que se inició cuando una galleta de la suerte china cayó en la sopa de pollo.

Otro afirma que se inició en un restaurante italiano, donde el dueño le gritó al chef: ¡Tu pasta parece crepa! La pasta puede ser suave, dura o empapada; y la cantidad de carne en el interior depende de si la cocinera es tu madre o tu suegra. En cualquier caso, sabe mejor si se hace en una tienda de delicatessen en Manhattan, donde sirven la sopa en barriles.

CHOLENT

Esta combinación de gases nocivos ha sido el arma secreta de los judíos durante siglos.

La combinación única de frijol, cebada, patatas y carne de hueso tiene como objetivo adherirse a las costillas y todo lo que entra en contacto con ella. Precursor de Superglue.

En un restaurante de lujo de México (kosher, por supuesto) escuché alguna vez el siguiente comentario de un joven que había tenido su primera experiencia mexicana con frijoles refritos: “Qué, ¿aquí también sirven sobras de cholent? ”

Alguna vez, una Jewish American Princess se le ocurrió algo original para sus invitados (probablemente su primero e último intento de la cocina, a la tierna edad de 25 años).

Hizo hamburguesas de cholent para la cena la noche del domingo. Los invitados nunca regresaron. Los perros se comieron las hamburguesas, pero más tarde vomitaron y tuvieron que ser trasladados en ambulancia a la sala de emergencias para mascotas.

GEFILTEFISH

Hace unos años, un político israelí tuvo problemas con el filtro en su estanque de peces y uno de sus peces se quedó atascado dentro del mismo.

Su hijo (de 5 años de edad) preguntó: “¿Es por eso que lo llamamos ‘ge-filtro fish?” Originalmente se trataba de una carpa rellena con pescado picado y mezcla de vegetales. Hoy en día, por lo general, está compuesto de pequeñas bolas de pescado y se come con rábano picante (se pronuncia ‘chrain “para rimar con “insane”, lo que tiene que ser alguien para infligir este platillo a sus entrañas); se califica según la rapidez en la que lleva lágrimas a los ojos.

El nombre de este plato asusta incluso a gentiles maduros y sofisticados, los cuales huyen cuando lo escuchan mencionar….

BAGELS

¿Cómo terminar este artículo sin mencionar el arma de defensa judía por excelencia, el bagel?

Como en la mayoría de los alimentos hay leyendas que rodean el bagel, aunque yo no conozco a ningún otro alimento que fuera descubierto cuando, accidentalmente, donas sin azúcar se quedaron petrificadas.

Hubo rumores persistentes de que los inventores del bagel fueron los noruegos, quienes no sabían cómo vender su salmón ahumado.

Piénsalo: ¿Puedes imaginarte comiendo salmón ahumado o trucha con pan blanco? ¿ De centeno? Una galleta? ¡Naaa!

El laboratorio de investigación de las Fuerzas de Defensa Israelíes buscó algo duro y casi indigerible que no se aguadara con el queso untable y no ocupara demasiado espacio en los kits de racionamiento del desierto ¡Y lo encontraron!

¿Y por qué el agujero? Muchos filósofos creen que el agujero es la esencia y que el único propósito de la masa alrededor es indicar dónde se coloca el agujero.

GUIDO MAISULS/ TRADUCCIÓN MAY SAMRA EN EXCLUSIVA PARA ENLACE JUDÍO

Jag Janucá sameaj חג חנוכה שמח
Feliz Janucá !!!

VERSIÓN EN INGLÉS

Jewish Weapons Of Mass Destruction
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[ Author Unknown -- from Stan Kegel, via 'Buffalos Chips' (buffalos-g-jokes.yahoogroups.com) ].

Jewish Weapons of Mass Destruction

Latkes

A pancake-like structure, not to be confused with anything a first-class health restaurant would put out.

In a latke the oil remains inside the pancake.

It is made with potatoes, onions, e ggs and matzo meal.

Latkes can be eaten with applesauce but COULD also be used to comb your hair, shine your shoes or lubricate your automobile.

There is a rumor that in the time of the Maccabees, they lit a latke by mistake and it burned for eight days.

What is certain is that you will have heartburn for the same amount of time.

It tastes GREAT but will stop your heart if the grease gets cold.

Matzoh

Israel ‘s punishment for escaping slavery. It c onsists of a simple mix of flour and water – no eggs or flavor at all.

When made especially well, it could actually taste like a cardboard box recycled from the Tel Aviv city dump.

Its redeeming value is that it does fill you up and stays with you for a long time–sometimes far too long–and you are advised to eat lots of prunes with it.

If the prunes do not work, try castor oil, or even gun powder as a last resort before a surgeon has to mine it out.

Kasha Varnishkes

One of the little-known “delicacies” that is even more difficult to pronounce than it is to cook.

It has nothing to do with varnish, but is basically a mixture of buckwheat and bowtie noodles (not macaroni).

Why bowties? Many sages in the Old Testament discussed this and agreed that an ancient Jewish mother must have decided, ‘Son, you can’t come to the table without a tie or, G-d forbid, place your elbow on the table.”

If Mamma said ‘bowties,’ you better believe that’s what the family used, even if they had to invent them on the spot.

Blintzes

Not to be confused with the German war machine’s ‘blintzkreig.’

Can you imagine the Jerusalem Post in ’39 with huge headlines announcing:

‘Germans drop tons of cheese and blueberry blintzes on Poland . Shortage of sour cream expected’?

Basically, this is the Jewish answer to Crepe Suzettes. They are actually offered on the menu at the local International House of Pancakes, but no one there knows what the hell they are.

In ignorant bliss, they often serve them frozen from the blintz factory. No modern woman will take time to make them if she can find a grocery store selling frozen ones (assuming she can find someone in that store who knows where they are kept).< /span>

Kishke

You know from Scottish Haggis? Well, this it ain’t. Remember what I say if you should go to the Highlands .

You do not want to eat Haggis, no matter how much Scotch you’ve downed. In the old days they would take an intestine and stuff it to make kishke.

Today we use parchment paper or plastic (made in China ). And what do you stuff it with? Carrots, celery, onions, flour and spices. The skill is not to cook it alone, but to add it to the cholent (see below) and let it simmer fo r 24 hours until there is no chance whatsoever that there is any nutritional value left.

The gravy can be purchased in bulk at any southern Bisquitville drive-thru.

Kreplach

They sound worse than they taste. There is a rabbinical debate on their origins. One Rabbi claims they began when a Chinese fortune cookie fell into the chicken soup.

Another claims they started in an Italian restaurant, where the owner yelled at the chef, ‘Disa pasta tastes like-a krep!’ Either wa y it can be soft, hard, or soggy, and the amount of meat inside depends on whether it is your mother or your mother-in-law who cooked it. Tastes best if made in a Manhatten deli where they serve the soup by the barrel-load.

Cholent

This combination of noxious gases had been the secret weapon of Jews for centuries.

The unique combination of beans, barley, potatoes and bones or meat is meant to stick to your ribs and anything else it comes into contact with. Precursor of Superglue.
At a fancy Mexican restaurant (kosher, of course) I once heard this comment from a youngster who had had his first taste of Mexican refried beans: ‘What, they serve leftover cholent here too?”

A Jewish American Princess once came up with something original for her guests (her first and probably last cooking attempt at the age of 25).

She made cholent burgers for Sunday night supper. The guests never came back. The dogs ate the burgers but later threw up and had to be taken by ambulance to the pet emergency room.

Gefilte Fish

A few years ago, an Israeli politician had problems with the filter in his fish pond and a few of his fish got rather stuck and mangled.

His son (5 years old at the time) looked at them and asked, “Is that why we call it ‘ge-filtered fish?” Originally it was a carp stuffed with a minced fish and vegetable mixture. Today it usually is comprised of small fish balls eaten with horseradish (pronounced ‘chrain’ to rhyme with ‘insane,’ which you have to be to inflict it on your innards) and is judged on its relative strength in bringing tears to your eyes at 100 paces.

The VERY NAME OF THIS DISH FRIGHTENS FULLY GROWN AND SOPHISTICATED GENTILES and they actually run when it is merely mentioned..

Bagels

How can we finish without the quintessential Jewish defense weapon, the bagel?

Like most foods there are legends surrounding the bagel, although I don’t know any other than it was first discovered when unsugared donuts accidentally petrified.

There have been persistent rumors that the inventors of the bagel were the Norwegians who couldn’t get anyone to buy smoked lox.

Think about it: Can you picture yourself eating smoked salmon or trout on white bread? Rye ? A cracker? Naaa! The Israel Defense Forces research lab looked for something hard and almost indigestible which could take the spread of cream cheese and which doesn’t take up too much room in desert-maneuvers ration kits.

And why the hole? The truth is that many philosophers believe the hole is the essence and the dough is only there to indicate where the hole is placed.

GUIDO MAISULS/ TRADUCCIÓN MAY SAMRA EN EXCLUSIVA PARA ENLACE JUDÍO

Jewish Weapons Of Mass Destruction
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Jag Janucá sameaj חג חנוכה שמח
Feliz Janucá !!!

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